Adeus

 

De Porto Velho recebo a triste notícia de que o Sampaio faleceu. Estava na sua querida Vila Calderita, às margens do rio Jamari, onde tinha uma propriedade. Passou mal, foi trazido às pressas para um hospital urbano (cerca de 40 quilômetros), mas chegou na cidade já sem vida. Infarto.

 

Fomos, por mais de 20 anos, colegas de trabalho na Justiça Federal em Rondônia. Morávamos, inclusive, no mesmo bairro, o Conjunto Marechal Rondon; ele, na rua do Ouro, eu, na rua do Mercúrio. Lá no serviço almoçávamos praticamente todos os dias juntos, mais o Campana, a quem chamava de “papai”, apesar de ser o mais novo de nós quatro, e o Thales.

 

Pescador afamado, matinha o freezer sempre abastecido de peixes que ele mesmo gostava de preparar. Muito querido por todos, com ele não tinha tempo ruim, pois tirava brincadeira com tudo. Se alguém telefonasse para o ramal dele e fosse conhecido, quando se identificasse na certa ouviria: “Grande coisa”.

 

Cumprimentava os aniversariantes, perguntava a idade e sapecava: “Está acabado, hein”, mas tudo sem maldade, só pelo prazer de dar umas risadas. Quando o apresentei à minha mãe, não deixou barato: “Vai entrar para o Guinness Book. É o primeiro caso da mãe mais nova do que o filho”.

 

Nasceu no Ceará, viveu no Rio de Janeiro e se radicou no norte. Com um enorme bigode (que com o tempo ficou totalmente cheio de cabelos brancos), parecia aquela personagem, o Leôncio, do desenho animado do Pica-Pau. Quando voltava das pescarias, vermelho do sol amazônico, sempre aparecia um para chamá-lo de camarão e ouvir a tradicional resposta: “É a mãe”.

 

Se algum colega chegava na Secretaria da Vara e pedia para falar com o magistrado, ao passar por sua mesa ouvia: “Vá lá, meu amigo, meta o pé na porta e diga que fui eu”. Tinha também outros bordões, nem sempre de sua autoria, mas que usava com maestria. Tipo: “Menino bom, dormindo”; “Acerta outro, que estou baleado”; “Olha ela aí”; “Soninho do nanando”.

 

Torcia para o tricolor carioca. Quando ia ter um Fla-Flu, anunciava: “É taca lá e taca cá”. E quando não gostava de uma música, sentenciava: “É melhor ouvir isso do que ser surdo”. Curtia uma cerveja. Se perguntassem qual a sua marca preferida, dizia: “A gelada”.

 

Tornou-se “prefeito” informal da Vila Calderita, lutando sempre por melhorias. Todo final de ano levava presentes para a criançada do lugar. No dia do velório já tinha sido programada anteriormente uma festa popular, mas ninguém foi, porque todos estavam prestando sua última homenagem ao Sampaio. Resultado: os músicos, já pagos, foram para o velório.

 

Chegaram e pediram licença à ex-mulher e à filha para participarem. Fizeram uma oração e o forró começou. A alegria contagiou todos até de madrugada. A cara do Sampaio. Do jeito que ele gostaria.

 

Até um dia, Velho do Rio.

Contrato

 Um advogado amigo meu, com larga experiência no mundo jurídico, dias desses me contou qual foi o caso mais inusitado que chegou a seu conhecimento, logo no início de sua ilibada carreira, quando ainda militava numa pequena comarca interiorana.

 

Vamos aos fatos:

 

Chegou a seu escritório um homem perguntando como deveria fazer para obrigar outro cidadão a cumprir um contrato verbal que haviam feito. O reclamante queria muito um filho, mas a mulher era estéril. Assim, combinou com o vizinho que, mediante o pagamento de duas cestas básicas, mais um berço e uma ajuda de custo, iria engravidar a mulher dele, e quando a criança nascesse seria entregue aos seus cuidados.

 

Trato feito, o futuro pai manteve relações com a vizinha, que, após algumas tentativas, ficou grávida. Inclusive, numa suposta prova de sua honradez, alegou que quando a gestação foi confirmada, ele se afastou de mulher do outro. Porém, chegando já nas proximidades do nascimento, o vizinho não queria cumprir sua parte no contrato, ou seja, entregar a criança.

 

Sem acreditar no que ouvia, o profissional do Direito pediu uma reunião com todos os envolvidos. Assim, os dois casais compareceram ao seu escritório e, de forma tranquila, como se fosse a coisa mais natural do mundo, os quatro confirmaram os termos do acordo, inclusive a mulher de um e a de outro.

 

Perguntado por que não queria mais entregar a criança, o homem que havia cedido a própria mulher para que outro fizesse um filho nela alegou que numa gravidez anterior, também decorrente de contrato semelhante, havia recebido não duas, mas três cestas básicas e por isso queria, digamos, fazer um aditivo à avença.

 

Considerando que tudo aquilo ia além dos limites de qualquer convívio social mais ou menos civilizado e cristão, mandou os quatro saírem de seu escritório e que fossem resolver aquela pendenga longe dali.

 

Acho que é por isso que existe aquela ditado popular que tem coisas que até Deus duvida.